Q. 새벽에 불러내는 남편의 여자친구, 그냥 놔둬도 될까요?

남편은 우유부단한 성격에 착해빠진 사람입니다. 그런데 얼마 전 대학 때 같은 과에 다녔던 여자친구가 미국에서 오래 살다가 귀국했어요. 이혼하고 혼자서 돌아왔다고 합니다. 친정 식구들은 경상도에 있고 그 여자는 서울에서 원룸을 얻어 살고 있다고 하더군요. 그 여자가 남편과 대학 시절 친했던 것까지는 제가 어쩔 수가 없다고 생각해요. 그런데 그 여자는 아주 염치가 없습니다. 걸핏하면 전화를 해서 남편을 불러낸답니다. 어제는 새벽 2시에 잠을 자다가 갑자기 울린 전화를 받은 남편이 주섬주섬 옷을 입더군요. 제가 놀라서 “왜 그래? 무슨 급한 일 생겼어?”하고 묻자 남편이 이렇게 대답하더군요. “응, 현영이 있잖아? 지금 갑자기 몸이 아프대. 땀이 줄줄 흐르고 혼자 있을 수가 없대. 빨리 와서 병원에 좀 데려다 달래.”

저는 어처구니가 없어서 소리를 꽥 내질렀죠.
“아니, 저는 손이 없대, 발이 없대? 119 부르면 될 텐데 왜 당신을 불러? 당신이 그 여자 마당쇠야, 돌쇠야?”

그런데 남편 좀 보세요. 저에게 배반의 골든벨을 ‘땡땡’ 때리더군요.
“당신은 어쩜 그렇게도 인정머리가 없냐? 사람이 지금 아파 죽겠다는데 그 정도도 못 해주냐? 모르는 사람이라 해도 일단 살려놓고 봐야 하잖아?” 그러면서 휙~ 나가버렸어요.

어이도 없고 화도 나고…. 저는 어떻게 해야 할까요? 마음 약한 이 남자는 앞으로도 계속 질질 끌려갈 것이고 뻔뻔한 그 여자는 전화로 구원투수 노릇을 강요할 것이 불 보듯 뻔합니다. 앙탈을 부리자니 저만 나쁜 여자 되는 것 같고…. 정말 남자와 여자 사이에 친구로 지내는 것이 가능할까요? 

A. 남편과 그 여자 사이에  ‘비집고’들어가세요.

그 마음 충분히 이해할 수 있습니다. 얼마나 속상하실까요? 남편도 정말 착한 분이군요. 착한 사람 뽑는 올림픽이 있다면 단연 금메달 3관왕이겠어요. 하지만 지금 상황에서는 무작정 보고만 있으면 안 될 것 같습니다. 여자는 혼자 원룸에 살고 있고, 남의 남자를 밤이나 새벽이나 마구 불러내고…. 스캔들이 발생할 수 있는 조건이 완벽하잖아요.

물론 남자와 여자도 친구가 될 수 있고 우정을 키워가는 것도 얼마든지 가능합니다. 그러나 말씀을 들으니 두 사람의 경우엔 조금 다른 것 같습니다. 그 여자는 시도 때도 없이 남편을 ‘활용’하고 있으니까요.

그녀에게는 다른 친구들도 있을 테고 친척 동생이나 오빠도 있을 텐데 왜 자꾸 남의 남편을 불러낼까요? 순수한 친구라면 오히려 한 여자의 남편인 친구를 배려해서 절대로 그런 행동을 하지 않을 것 같습니다. 그렇다고 자꾸 남편에게 따지고 드는 것도 그리 현명한 방법은 되지 않을 것 같군요. 그럼 이런 방법은 어떨까요?

그 여자와 남편 사이를 자꾸 비집고 들어가는 거예요. 남편이 가려고 하면 당신이 가세요. 전화가 와도 남편에게 말하세요. “내가 해결해줄게, 자기는 빠져! 여자 마음은 여자가 더 잘 알아.” 그런 식으로 남편을 빼버리고 둘이 친해져 보세요. 그럼 그 여자, 더 이상 남편을 어떻게 해보겠다는 생각은 하지 못할걸요? 자! 착한 남편에게 스트레스도 주지 않고 적극적으로 그 여자를 떼어놓는 방법, 한번 시도해보세요.
 

Q. 시어머니의 돈 요청, 언제까지 참고 살아야 할까요?

자꾸 돈을 요구하는 시어머니 때문에 상담을 요청합니다. 저는 남편보다 세 살 연상입니다. 그래서 시댁의 극심한 반대를 무릅쓰고 결혼을 해야 했습니다.

남편 성격이 워낙 다혈질이고 밀어붙이는 덤프트럭 같아서 결국 시어머니가 어쩔 수 없이 결혼을 허락했지만 며느리인 저를 눈엣가시처럼 여기신답니다. 손자도 낳아 안겨드렸지만 며느리 구박은 여전하세요. 게다가 시어머니는 저에게 자주 돈을 요구하십니다. 시어머니께 매달 30만원씩 용돈을 드리는데도 툭하면 “얘, 내가 급한 일이 생겼으니 오전 중으로 100만원만 넣어라. 아범한테는 말하지 말고. 알았지?”하는 식으로 전화를 하시는 겁니다. 처음엔 저도 시키는 대로 했습니다. 그런데 그것이 회를 거듭할수록 액수가 조금씩 많아집니다. 어제는 300만원을 당장 입금하라는 명령을 받았습니다. 저는 도저히 참을 수 없어서 이번엔 어렵다고 말하자 시어머니가 벼락같이 소리를 지르시더군요.

“아니, 너는 노처녀 주제에 젊은 남편 만났으면 돈이라도 있어야 하는 거 아니냐? 노처녀로 살았으면서 모아놓은 돈도 없다는 거냐?”

저는 자존심이 상해서 눈물이 펑펑 나왔습니다. 이런 일을 남편에게 언제까지 비밀로 해야 할까요? 그리고 시어머니의 요구를 언제까지 들어줘야 할까요?

A. 시어머니하고 ‘황토찜질방’에 가세요.

안됐지만 시어머니께서는 의도적으로 당신을 괴롭히시는 것 같습니다. 그동안 인내심을 가지고 정말 열심히 해오셨네요. 남편을 사랑한다면, 그리고 시어머니와 이제라도 친하게 지내고 싶다면 무언가 바꾸지 않고는 안 될 것 같습니다. 이제 앞으로는 돈을 요구하시면 “어머님, 죄송해요. 용서해주세요. 이해해주세요. 저 열심히 살게요. 행복하게 살게요”라고 말씀 드리세요. 그리고 평소에 ‘내신성적’을 높이는 겁니다.

먼저 전화를 거세요. 그리고 밝고 명랑하게 말하세요. “어머님, 제가 어머님 관절에 아주 좋다는 황토찜질방 알아놨어요. 예약 안 하면 못 갈 만큼 인기래요. 제가 예약해놓을 테니 함께 가지 않으실래요?”

거절하시면 허락할 때까지 줄기차게 프러포즈하세요. “어머님, 등도 밀어드리고 화장품도 사드릴게요. 저하고 한번만이라도 가주세요. 네?”하면서요. 그래서 어떻게 해서든 시어머니와 친해지세요.

머리를 예쁘게 잘라주는 미용실도 모시고 가세요. 예쁜 옷도 사드리세요. 어르신들은 마음이 약해서 금세 사르르 녹아요. 사람은 상대방이 먼저 다가와서 살갑게 대하면 마음이 저절로 풀리게 되어 있습니다. 앞으로 살아갈 시간이 많은데 언제까지 그런 식으로 살 수는 없잖아요? 인생을 과감하게 리모델링 해보세요. 놀라울 만큼 행복해지실 겁니다.
 

Q. 입에 지퍼 달고 사는 남편, 어떻게 해야 열 수 있죠?

저는 42세의 결혼 12년차 베테랑 주부입니다. 그런데 아직도 인생살이가 서툴기만 하네요.

저는 조금 전에 남편과 다투었습니다. 물론 큰 싸움을 한 것도 아닌데 남편이  집을 나가버렸어요. 사건의 발단은 이렇습니다. 저는 저녁반찬으로 맛살이랑 오이랑 햄이랑 넣고 시원한 냉채를 만들었습니다.

남편이 말없이 먹고 있는데 제 딸이 “아빠, 맛있어?” 하고 물었습니다. 남편이 “글쎄” 하기에 제가 한마디 쏘아붙였죠. “아니, 맛있다고 대답하는 게 돈 드는 것도 아닌데, 그냥 맛있다고 말하면 어디가 덧나?” 그러자 남편이 발끈하더군요. “딸이 물었는데 당신이 왜 끼어드냐? 당신이야말로 별것도 아닌 일로 따지는군” 하면서요.

전에도 남편은 제가 음식을 해놓고 맛있냐고 물어보면 한참 동안 생각을 하다가 간신히 대답을 하곤 했어요. 그 대답을 기다리는 동안 저는 당연히 화가 치밀어 오르죠. 저는 감히 칭찬까지는 바라지도 않습니다. 어쩜 그렇게도 사소한 것 하나 대답할 때마다 심사숙고하고, 입술 한번 열기가 깡통 뚜껑 열기보다 힘든지요. 성격이 급한 저로서는 대답 기다리고 있는 것 자체가 고문입니다.

어쩌다 저런 사람을 좋다고 결혼했을까 후회막심이지만 천진난만하게 방긋방긋 웃고 있는 예쁜 딸을 보면 헤어질 수도 없고…. 앞으로 살아갈 날이 구만 리인데 계속 이렇게 살아야 할까요? 스트레스 팍팍 쌓여서 이대로는 병이 나서 쓰러질 것 같아요.

A. 당신이 조잘조잘 ‘종달새’가 되어보세요!

남편도 당신도 다 착하고 순수한 분이시군요. 서로에 대한 배려가 조금 부족할 뿐이에요. 그냥 당신이 먼저 이해해줘 버리면 안 될까요? 남편은 입 열기가 너무 싫은 사람이고 죽어도 말하기 싫고 대답하기 싫은데 구태여, 기필코, 반드시 들으려 하는 게 과연 행복할까요?

남편은 모든 것을 침묵으로 표현하는 거예요. 그렇게 타고났으니 남편 죄도 아니죠. 애당초 도자기로 태어났는데 너 왜 가마솥이 아니고 도자기냐고 추궁한다면 얼마나 스트레스를 받겠어요? 말하는 쪽도 당하는 쪽도 모두 힘들어질 뿐입니다.

남편은 말하는 걸 극도로 싫어하는 성격인데 자꾸 강요하니까 점점 더 거부감만 들게 되는 거예요. ‘맛있는 요리 해주면 먹어줄 남편이 있는 것만 해도 감사하다’하고 스스로 최면을 걸어보세요. 대개의 부부들 다 그렇게 산답니다. 남편은 말만 하지 않을 뿐이지 돈도 벌어다주고 함께 살아도 주고, 또 게다가 예쁜 딸까지 낳게 해줬잖아요. 

 나쁜 것만 생각하고 투덜거리다 보면 부부 사이도 나빠지고 건강에도 좋지 않습니다. 차라리 당신이 남편 몫까지 조잘대는 종달새가 되어버리는 것은 어떨까요? 저도 바로 그런 경우랍니다. 제 남편은 입에 지퍼 정도가 아니라 아예 동굴 하나 만들어놓고 살던 사람이었어요. 산소결핍증에 걸린 제가 답답해서 대한민국 공식 수다쟁이에 등극하니 인생이 행복해지더군요. 아셨죠? 오늘부터 종달새 되기 프로젝트, 당장 실시!


 / 여성조선